[Albert001]

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlé?"
- "Tri."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidis ty, Ruse?"
- "Pět."
"No teda! Take máte silné pití!"
Nakonec si nalije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
- "A v které řadě myslíte?"

-----------------------------------------

Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!

(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)

---------------------------------------------

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.

----------------------------------------------------

Víte jaké národnosti je Amor?
.
.
.
Přece ruské.
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

-------------------------------------------------------

Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej
vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!"
Vojáci:"Ale to je patník !"
Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

----------------------------------------------------------

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví,
z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."

------------------------------------------------------

To jednou se takhle Brežněv na tiskové konferenci zamyslí a povídá:
"Tedy soudruzi novináři, já Vám povím, ty časové zóny, to je CELOSVĚTOVÝ problém. To jsem vám chtěl nedávno probrat s Indírou ty povstání na východě Indie, zavolám jí, ona byla zrovna ve vaně, no trapas, to vám povím. A nebo tohle: Jdu z oběda a říkám si: Brnkneš Ronaldovi a urovnáš s ním ty rakety. No jenže ve Státech bylo zrovna půl pátý ráno a Reagan ještě spal.. no byl tak nasranej, že z toho zas sešlo. No a nebo tuhle, že zas zavolám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátu. No a ono tam bylo hodinu před ním."

------------------------------------------------------

Tcýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak ji mají rádi.

Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc.
Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
novou Škodu s nápisem "S díky tchýně".

Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem
nového Renaulta s nápisem "S díky tchýně".

Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji.
Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem "S díky tchán".

[Smallvillák]

Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce:
"Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala." -
"Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Baví se pan Kalianko se šéfem: "Nejraději vzpomínám na druhou třídu!" - "Já taky, to byly krásné tři roky!"
-------------------------------------------------------------------------------------
"Žáci - jak nazýváme člověka, který předstírá, že je nemocný?" - "???" - "Napovím: hyp... hyp..." - "Hurá!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Hele, kde to jsem a co tu vlastne dalam

[Albert001]

Ve vesnické škole se ptá učitelka žáka:
"Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?"
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne. To musel udělat býk."

-------------------------------------------

Cestovatel vypráví na večírku:
"Jednou jsem šel takhle beze zbraně a najednou proti mně vyrazil lev.
Vzpomněl jsem si na radu svého přítele - sedl jsem si a díval se šelmě
upřeně do očí. Výsledek byl ohromující. Lev zůstal stát a ani se mě
nedotkl."
"To je fantastické! A čím si to vysvětlujete?"
"Někdy mě napadá, jestli to nebylo tím, že jsem si sedl na větev poměrně
vysoko nad zemí."

------------------------------------------

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce,
a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to
ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci
vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho
nedostali !"

-----------------------------------------

Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě
zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá
se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý :
- Ano byl tu a říkal že ho neposloucháš...
Chlapec se naštval a říká :
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj
a dělá na něm slivovici !

------------------------------------------

Dva kovbojové narazí v prérii na indiána, který leží na břiše na cestě s uchem přitisknutým k zemi. První kovboj říká druhému: „Vidíš toho indiána? Naslouchá otřesům země. Může tak slyšet věci na míle vzdálené."
Nato indián zvedne hlavu a říká: „Krytý vůz, dvě míle odtud. Dva koně - jeden hnědý, jeden bílý. Na voze muž, žena, dvě děti a nábytek."
„Neuvěřitelné!" zvolá druhý kovboj. „Ten indián ví, jak daleko je vůz, kolik koní, jaké jsou barvy, kdo je na voze a co je na voze. Ohromné!"
Indián znovu zvedne hlavu a řekne: „Jo. Před půl hodinou mě ti parchanti přejeli."

-------------------------------------------

Víte kdy nazpíval Karel Gott písničku "kdepak ty ptáčku hnízdo máš?"
.
.
.
Když hledal slipy.

------------------------------------------

Ambiciózní product manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou
na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se
díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak
se po řičce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se
sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na
opačné části ostrova."
"No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holící strojek i sprchu..." Manažer je úplně
hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek
z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuveřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeka
žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k
němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi
nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily???"

[Smallvillák]

Pohled zabijáka
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5160&ko=31&radit=dat
sorry, ze nedavam rovnou screen, ale nejak mi to nejde

[Albert001]

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=4678&ko=9&radit=dat
rychle a zběsile
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=2154&ko=9&radit=dat
přečtěte si samy
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=745&ko=9&radit=dat
fuck off

[Albert001]

http://www.ftipky.cz/pic.php?id=738&ko=9&radit=dat
bacha na něj!:rofl:

[Smallvillák]

NO COMMENT
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5124&ko=9&radit=dat
Postrach ulice
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5099&ko=9&radit=dat
Kazdej ma pravo na koupel
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5077&ko=9&radit=dat

[plobo]

Přepadení!
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=1977&ko=9&radit=zna
Mutace?
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=4780&ko=9&radit=zna
Kouří i zvířata.
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=1018&ko=9&radit=zna
Po pařbě.
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=886&ko=9&radit=zna
Další pařba?
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=525&ko=9&radit=zna
Špión.
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=2731&ko=9&radit=zna

[Smallvillák]

Cicham, cicham clovecinu
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5171&ko=2&radit=dat
Superman
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5127&ko=2&radit=dat
Ahoj, ja jsem tady
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=5007&ko=2&radit=dat
Jsem genius
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=4913&ko=2&radit=dat
Stavka DJ
http://www.ftipky.cz/pic.php?id=4911&ko=2&radit=dat

[Albert001]

Jedna dáma přijde za knězem se svým problémem: „Otče, koupila jsem dvě mluvící papoušice, ale jediné, co dovedou říct je: ´Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?´"

„Ale to je otřesné," zvolá kněz. „Naštěstí mám pro vás řešení. Přineste ty papoušice ke mně domů. Já mám doma dva mluvící papoušky, kteří umí modlitby a citáty z bible a oni už ty vaše papoušice ty nemravnosti odnaučí. A místo toho je naučí modlitby."

Druhý den přinese dáma papoušice ke knězi domů a uvidí tam v kleci dva papoušky, kteří drží růžence a odříkávají modlitby. Dá své papoušice k nim do klece a ty začnou: „Ahoj, my jsme prostitutky. Nechcete si zašpásovat?"

Jeden papoušek se na ně podívá, pak se otočí k druhému a zvolá: „Hej, zahoď už ten růženec! Naše modlitby byly vyslyšeny!"


btw:úplně mimo vtipy - dlouho jsem nikde neviděl Solida.nemůže to být tím,že jsme mu říkali žejel místní úchylák?(není!byla to sranda,Solido!)

[Kolji]

[DaVca]

Konecne Mrkvosoft stvoril kvalitni verzi Windowwss s nazvem RG. Zkusebni verze zde:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/winrg.php

[Kolji]

GORGO: Pred Centi- ti este chyba Deci-
DaVca: Dufam, ze za tento obrazok sa neurazis a nedas mi BANan...dufam, ze to beres ako vtip...inak ten Windows RG je dost cool,

[Kolji]

tak sorry...bola to len taka trapna poznamka, co sa ti stalo v praci, ze si tak nasr*ty?

BTW: na http://www.albinoblacksheep.com su dost brutal veci...napr. hra Bowman...nema chybu!

CHECK IT OUT
http://www.albinoblacksheep.com/flash/bowman.php

[DaVca]